T9
2007
(Testo di un’email inviatami da Ste’ – tipo catena di S. Antonio… Albo, mi ci fai una strip, please??? ;))
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
“Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??”
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco “Vi passo a prendere stasera”?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: “E come cazzo ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? …”Paura, ero senza credito”.
Chi è che utilizza la parola “paura” negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo \”tu\” mi viene fuori \”tv\”? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: \”Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso\”.
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?
I complimenti??
\”Ampliodoti\” n-o-n-e-si-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):\”Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d\’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d\’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: \”Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c\’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io\”.
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò \”Bernardo\”, si firmò \”Bern\”.
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato \”Afro\”, a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi \”merda\”?? Secondo te c\’è più gente al mondo che scrive \”merda\” o che scrive \”bitume\”!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: \”Oggi mi sento romantica:
«Variazioni sul Ti amo»\”.
\”Vi con\” (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione)
\”Vi amo\” (un po\’ demodé, ma pur sempre efficace)
\”Vi amm\” (vi amm, vi amm, \’ncopp viamm ià)
\”Ti bon\” (nota bistecca)
\”Ti anm\” (un volgare insulto in foggiano)
\”Ti coo\” (…pulo)
\”Ti bom\” (bo)
\”Ti ano\” (vabè)
\”Tg com\” (mazzetta da Canale 5)
\”Tg cnn\” (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
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14 commenti
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Beh… hai mai provato a scrivere Ebraismo col T9 inserito e senza guardare cosa sta realmente scrivendo? 🙂
Bòn, son contento di non averlo mai usato, ‘ste T9…
Vincenzo… esce “fascismo”!!! oh, my God!!!
questo è un invito a nozze!
comunque il t9 sarà ignorante, ma conosce molta terminologia di star trek(almeno il t9 dei nokia): provate a scrivere klingon o ferengi… ve li trova a primo colpo 😀
In teoria il T9 “impara”, la prossima volta che scrivi dovrebbe proportela giusta. Almeno alcuni telefoni lo fanno.
Quando senti il Sig.T9, avrebbe anche mia moglie due paroline, non sei l’unica inverminita con questo sistema.
Divertentissimo! Ma perché a me – tutto sommato – non faceva troppi casini? Non è che viene adattato dai diversi produttori di telefonini?
vogliamo parlare dei casini che combina Word? ne vogliamo parlare, eh?
Bello bello! Un po’ vecchio ma sempre carino 🙂
Solo che ho fatto caso ora, ampliodoti è sbagliato, è come tentare di scrivere cmplimenti…
.. non è “l’invenzione” in se ad essere errata, è l’implementazione che spesso fa schifo! Sul mio telefonino (non lo cito;-) se per 2 volte scegli “ti” e non “vi” le volte successive te la presenta come prima scelta e così per tutte le altre parole. In aggiunta, ha anche la prediction text, ovvero se scrivi spesso “sono occupato, ti richiamo più tardi” , dopo aver scritto “sono” ti presenta “occupato” in grigio e se vuoi accettarla come parola successiva semplicemente premi il cursore a destra. Ciao!
@manfrys penso che dipenda dal telefonino queste opzioni
@clarita complimenti per il post, mi sono fatto un pacco di risate.
Adorabili idiosincrasie con i mezzi, tutti i mezzi a nostra disposizione, per comunicare. Chi ha inventato le sinapsi? Uno pensa «questo non è il caso che lo venga a sapere da me», e nel frattempo sta parlando ad alta voce con la vedova inconsolabile… di un fedifrago. Ovviamente accidentalmente propone un elenco circostanziato di scappatelle note a tutti, il che ha un certo effetto… sull’incosolabile.
A me capita di voler scrivere una cosa, e di scoprire cosa ho realmente scritto solo quando arrivano i libri dalla tipografia. La colpa è della tastiera o del corrispettivo del T9 che ci portiamo appresso? Un po’ di anarchia stocastica (anche se marcata Nokia) non finirà con il rendere la nostra vita leggeremente più interessante? E il tuo amico Afro: non sarà stato un bene perderlo per quell’altra ragazza che magari s’è consolata altrimenti? Certo obbietterai che Afro… ma chi può dirlo. Magari, in fondo, s’è consolato anche lui (l’industria del porno casalingo ringrazia).
I complimenti??
\”Ampliodoti\” n-o-n-e-si-s-t-e.
Qui manca la seconda o terza lettera, se provate a scriverla magari il cell vi riconosce la parola!
Sono al cinema. Silvia mi ha detto di questo post … Proviamo: complimenti. Funziona
Post esilarante!
Però io trovo comodo che come prima scelta ci sia “tv” anzichè “”tu”!!!
😛
Lo zio